Nada de Gustavo Lutteral, Eugenio Litteral!!

Nos remontamos a 1989. Gustavo Yankelevich, recién nombrado gerente de contenidos de TELEFE, estaba armando la programación de su canal y quería buscar un programa para la medianoche. Recordaba el éxito que Raúl Portal había alcanzado en años previos con "Notidormi" (Cerebro dice: MBOHEIO!) y quería armar un programa "con onda". Primero llamó a Gustavo Lutteral y este le dijo que no. Entonces pensó en un pibe que hacía sus primeras armas en radio y TV llamado Marcelo Tinelli. Este aceptó y el nuevo envío, llamado "Videomatch", salió en agosto de ese año. Al comienzo era un programa deportivo, con especialistas de cada deporte, pero la falta de rating y el formato diario lo fueron agotando.

Yankelevich lo mantuvo al programa a pesar de las dudas de su conductor y de a poco lo fue transformando en un programa orientado a los bloopers y a la joda. Así levantó un horario hasta ese entonces dejado de lado por los canales y se convirtió en un éxito que sigue hasta hoy, a pesar de las críticas sobre la calidad y la variedad del programa.

Yo no quiero hablar hoy de Marcelo Tinelli, mucho menos de Gustavo Lutteral. Estoy aquí para hablarles de Eugenio Litteral. El único antecedente similar a Eugenio es el de Jaime, el robot agente de Control. Que cuando le pedían una mano, él... la entregaba desenrroscandola de su muñeca.

Eugenio una vez estuvo iluminado. Fue cuando un seguidor del teatro estuvo apuntándolo durante más de una hora. Después de veinticinco minutos de cargadas, se calentó. Por suerte, el electroventilador andaba a las mil maravillas y no pasó a mayores. Una vez, quedé en encontrarme con él en la estación de subte de Callao. Cuando le pregunté si estaba en Callao, me dijo que sí. Que la quilla se hábía enterrado 20 centímetros en la arena y era imposible moverla.

Ahí lo dejamos clavado durante ocho horas. Y qué querés, me dijo él, si me estuvieron martillando durante más de 2 horas.

Bueno, estás muy limado le dije. Qué me respondió? Que eso era imposible, Nunca Eugenio Litteral, estuvo cerca de una manicura. Nadie le limó nada, ni las uñas, ni nada. Se enojó y me dijo, Mirá que estoy calzado! Y yo observándolo con sorna, le digo. Claro que estás calzado, si está lleno de vidrios, no vaya a ser que te cortes los pies!

Ante esta realidad, Eugenio se sintió superado. Había llegado en tercer lugar. Igualmente le dijeron que era un Grande.

Los chicos, aquellos que no superaban los 10 años de edad, todavía estaban muy lejos de él.

Basta de quilombo me dijo, al mismo tiempo que la legislatura aprobaba una ley en contra de los Prostíbulos. Yo no puedo vivir así! En ese instante, cambió para siempre su forma de vida. Su padre, que en paz descanse, se había quedado dormido muy relajado.
Estoy para servirle, me dijo. Yo le aclaré que no me servía para nada. Qué mal me siento, gritó. Y yo, con toda tranquilidad le dije: apoyá la cola bien contra al fondo de la silla, y enderezá la espalda. Obviamente, al ver que mi tobillo se me habia torcido el último partido, me lo vendo. Pueden creer que nadie me lo quiso comprar? Qué cagada! Eso mismo había caído en el vidrio de atrás del auto! Malditas palomas!

Me quedo esperando que se aclare el tema. Recién cuando se puso blanco, me quedo conforme!

Esta mina, no puede darme lo que necesito. Y claro, si vos necesitás oro, y es una mina de diamantes! Dejo pasar el tiempo. Y me dice gracias. Yo no le contesto. El tiempo es dinero, qué hora es? Son las 8 dólares y 49 centavos! Qué tarde se hizo! Hermosa la tarde: sol, una brisa fresca, la tranquilidad del verano...

Dado lo más alto, en la cara opuesta había un uno!

Dejame en Paz. En General Paz? No, en José C. Paz. Pero me quedo embolado. Quedate en volado, en dobladillo, en botamanga, pero quedate de alguna manera.

Ahí fue cuando me fui a la mierda. No la llegué a pisar, pero había un olor!!! En ese momento le puse un freno a la conversación. Me pareció que ponerle un embrague o un acelerador era demasiado.

Así que vos me querés ver muerto? Entonces vas a tener que poner una camarita adentro del ataud. Yo no quiero saber nada de vos, me dijo. Entonces, jamás le contaré que nací un 4 de febrero de 1976, que me gustan los deportes, que soy del signo de acuario y que vivo en en el barrio de Almagro. No cuentes nada me dijeron. Entonces, jamás sabrán la cantidad de platos sucios que había en la pileta. Ni el número de actores, contratados para esa pieza, ni la cantidad de pesos que tenía guardado en la caja fuerte. Por qué no la puse en una caja débil?

Porque Ante La Duda, y Ante Garmaz, todos reaccionamos igual. En cambio Ante Brazo, es la parte de adentro del miembro superior.

Cómo hago para ponerle final a esta nota? Siempre con un La, nunca con un Do, y menos con un Fa. Esta nota está agarrada. Es un FA sotenido!

Es notable, como todos entendieron el asunto.

El asunto es Subject. Pero el Subject es sujeto. Y el sujeto unido al predicado forman una oración.

La oración es rezo. Reso nancia magnética es lo que me saqué para verificar la lesión en la rodilla. La verificación hizo que me tuviera que operar. Y que una vez operado, ande en muletas. Demuletas.com. http://www.demuletas.blogspot.com/ Leelo, comentá, y recomendalo!

Hoy fue la historia de Eugenio Litteral, mañana puede ser la tuya!

¿Existen las buenas noticias?

El periodista de la tele se pone contento. Se alegra, y anuncia: La bolsa porteña subió un 4%. Yo con un mal humor que me caigo, le grito al televisor: las bolsas no suben, lo que suben o bajan son los índices, estúpido!!!

Pero, ¿por qué tenía tanto mal humor si la noticia era buena?

Para los tenedores de esas acciones, la noticia era excelente. Para los que no tienen acciones ni tampoco quieren adquirirlas, la noticia es neutra y hasta se podría decir que es ligermente buena, si tomamos como premisa que hay cierta correlación positiva entre la suba en el precio de las acciones y el humor de los actores económicos del país. Pero para mi, que estaba a punto de comprar acciones, era una noticia pésima. O bien, acababa de perderme de ganar 4% de algún monto equis, o me iba a costar un 4% más caro comprar, lo que hoy a la mañana me iba a costar un 4% más barato.

Dicho esto, ¿existe la buena noticia o la mala noticia absoluta?

Mi intuición tiende a pensar que no... Que ante cualquier noticia X, van a haber personas contentas, personas tristes y muchas neutras. Pero vamos a demostrarlo con noticias que parecieran ser "Muy Buenas Noticias"

Tapa de todos los diarios. Letras que se leen a simple vista pasando a 40 km por hora delante de un canillita. "Por fin, la vacuna contra el HIV es un hecho". Qué buena noticia! Para mucha gente, pero a mi no me podía haber ido peor. Acabo de comprar la franquicia argentina para fabricar los profilacticos más famosos del mundo. La respuesta a dónde me meto tanto forro, no la necesito!

"Alegría nao tem fin! Argentina derrotó a Brasil por las eliminatorias del Mundial de Sudáfrica 2010. Todos los argentinos salieron a festejar..." Todos no... Cómo hago para comunicarme con el periodista de Fox Sports para decirle que yo no. Que yo no festejé un carajo! Que como representante del D.T. candidato a suceder al actual, necesitaba que Argentina perdiera?

"A partir de ahora, el trámite para sacar el pasaporte, se hará a través de Internet y estará listo en 4 días." Estos inútiles del Gobierno, no podían haberlo anunciado antes? Era necesario esperar a que yo le pagara $250 al gestor, para que moviendo sus contactos me lo entregaran en una semana? Encima, la foto, es horrible!

Para terminar: hoy se están cumpliendo 4 meses de mi operación de la rodilla que dio origen a este mail. La semana pasada fui al médico y me dijo que mi rodilla está evolucionando excelentemente. Esto sería una muy buena noticia para todos... Para todos no... Aquellos que ocuparon mis lugares en los equipos de fútbol en los que juego, deben estar temblando, porque Szewach vuelve con todo. Ya algunos, se están buscando club!

Hasta la próxima!

Cuatro gracias, cuatro de nadas y trescientas disculpas

Situación: estas en una reunión, y sin querer le tirás el vaso de gaseosa en la ropa a otra persona. ¿Qué es lo primero qué hacés? Le pedís disculpas, pero... ¿cuántas? Disculpas a secas, cien disculpas, trescientas disculpas, o mil disculpas? Se estila pedir disculpas o mil disculpas, aunque no le veo mucho sentido. A mi nunca me pasó lo siguiente...



-Uy, perdoname, te pido disculpas.

-No, no te disculpo, tené más cuidado la próxima.

-Bueno, perdoname, no lo hice a propósito, te pido trescientas disculpas.

- Mmm no, no es suficiente.

-Bueno, está bien. Te pido mil disculpas.

-Ahora sí, estás disculpado!



Esto en general, no ocurre, sin embargo creemos que pidiendo más disculpas vamos a ser perdonados de manera más sencilla.



Qué aprendimos hoy? Que pedir una disculpa o mil no cambia nada!



Qué pasa con las Gracias? Acá enfrentamos un problema mayor. Por què? Porque ponemos en conflicto a la otra persona.

Primero que a diferencia de las disculpas, en las gracias, se puede llegar a dar un millón de gracias. Es decir, la escala es: Gracias, mil Gracias, y un millón de Gracias. Pero.... tiene sentido?

Supongamos que a mi me alcanza con un gracias a secas, si me dicen cuatro gracias, me están cuadruplicando las expectativas que tenía antes de haberle hecho un favor a la otra persona... Imaginen si esperaba un gracias, y me dicen... un millón de gracias, cómo los devuelvo? Y acá entro en conflicto yo como el hacedor del favor. Cuando te dicen gracias, es fácil, respondés de nada. Pero cuando te dicen mil gracias, cuantas de nada tenés que responder? Una, mil? No está establecido, pero otra vez, pareciera que un gracias, trescientos gracias, mil gracias, y un millón de gracias siginifican lo mismo. Es más, hasta sugiero que un millón de gracias es una exageración. Y de nuevo, alguna vez hicieron algo y cuando les dijeron gracias, ustedes pensaron para sus adentros, qué desagradecido, un gracias sólo, yo esperaba por lo menos, setecientos gracias? No, no?

Si la cantidad de gracias y disculpas tuviera sentido y razón de ser, situaciones como la siguiente serían moneda corriente y no lo son....





-Me alcanzás el vaso que tenés ahí por favor?

-Sí, por supuesto, acá lo tenés

-Un millón de Gracias

-ehhh Un millón de gracias, mucho, flaco. Te volviste loco?

-Bueno, te pido disculpas?

-No, no te disculpo. En gracias despilfarrás y para disculpas una sola?

-Cuantas disculpas querés?

-No sé, yo no soy el que te tiene que decir, te tiene que surgir de vos.

-Cien disculpas.

-Esperaba más, pero bueno... te disculpo.

-Bueno, gracias.

-Bien ahí, aprendiste a no despilfarrar!!!